VIVRE ET LAISSER VIVRE

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories.
C'est fini!!!!
Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes.
Ne vous interrogez pas!
Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1/ basket. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas!

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie: voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l 'huile de temps en temps, c'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top models sont trafiqués vous faites passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos!!!

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités, tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camps.


PS: C'ES JUSTE DE L'HUMOUR CHERS ANGES JE NE LE PENSE PAS!!! NOUS NE POUVONS PAS VIVRE SANS VOUS...

Nous n'avons pas le droit de rester silencieux
Quand la vérité éclate devant nos yeux
Non!Le monde demeure encore vieux
Mais maintenant l'humanité fait de son mieux

Car le sida se propage dans le monde
La planète n'a plus son grand ancien symbole
Celui-ci vole dans l'espoir, c'est la colombe
Qui voudrait faire tomber le riz dans chaque bol

Mais il faut continuer à livrer le combat
Il faudra tuer et combattre le sida
N'oublions pas que compte chaque action
Que toutes ces recherches avancent à chaque don

Mobilisons-nous et offrons un peu d'argent
Au monde entier car cela devient urgent
Car il faut stopper ce virus dans notre sang!
Le radier de nos rangs

L'union fait la force
Et il faudra le faire sans panique
Même devant un adversaire féroce
Cette maladie ne tue pas qu'en Afrique!

Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient...
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TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+8) mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de canne de golf n°6 (+10) ... c'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4), Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8).

POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10).

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ; qui est résolument célibataire (-7) ;qui roule en Porsche (-10).

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui mangent les humains (-9) ; et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15).

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (hors concours).

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20).

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST- CE QUE JE SUIS GROSSE ? "

- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez " Où ? " (-35)
- Toute autre réponse (-20).

J'écris la vie de mon peuple comme un long mémorandum
Aux enfants de demain j'ajoute un post-scriptum
On sera pas des esclaves dans ce millénium
J'organise mon biz comme un consortium
Évite au maximum ce qui divise les sommes
Mon staff légal a plus de taff que les Prud'hommes
Faut ce qui faut si un jeune opte pour le summum
Signer le millenuium comme la technologie Pentium
Les Oncles Tom aux lions façon péplum
Du bled à Babylone on vend nos vies comme des sitcoms
Objectif une place primo sur les podiums
Déterminés comme un gringalet au Gymnasium
En vue comme le Kenya dans les stadiums
La bonne loi c'est de produire comme on consomme
Mais certains frères dorment comme des suicidés au Valium
À chacun sa came la mienne fait des fans comme Pam
Elle a ce qui faut de charme
Pour séduire les femmes
Les keums y voient de quoi laisser en poche les lames
Je donne aux frères l'envie d'appeller leurs meufs madame
Ma vie au bled a fait de moi un africain dans l'âme
L'Oncle Tom et moi c'est Saddam et l'oncle Sam
Je ne suis pas payé pour prendre mon pied comme Thuram
Maintenant les têtes tombent comme des GI's au Vietnam
Ma clique brûle les étapes au Napalm
Et les portes s'ouvrent comme Sésame
La vie est ce qu'elle est à chacun ses drames
Je dédicace au maximum
À ma soeur Marie in mémoriam
C'est au nom des miens que je m'exprime
Je lisais la bio de Malcolm quand tu méditais tes maximes
Pro Black non, mais black pro dans mes rimes
Pointu comme Laura Flessel en escrime
Où est le crime si je refuse que ma famille trime
Je veux que ma grand mère lâche l'éventail pour une clim
Cousins, cousines même vieux qu'on s'éclate comme Sim
J'estime qu'après des décennies, des siècles à jouer le rôle de la victime
C'est légitime qu'on souhaite une Afrique sérénissime
Changer de régime!!![/

A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:

Papa, c'est quoi la politique?

Son père lui répond:

Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.

Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.

Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.

Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.

Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:
* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?
* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.